「老師,為什麼你常說要從家長自己改變起?」
「妳可以舉個例嗎?」
「像是孩子回家就會打開電視,關電視像要他的命一樣。我常念他,他也不怕,非得要我抓狂,他才會聽,不甘不願先去把該做的事做完!」
「這個例子很好,碎碎念之所以效果越來越差,是因為久了就變成自然噪音,被念的人慢慢習慣了,漸漸會沒反應,這是人性。什麼事都這樣念,就分不清楚對妳來說什麼是大小事,還有輕重緩急。妳念他,他不理妳,這麼久以來也不會怎麼樣。反正等妳抓狂再說,這可能是妳教他要這樣跟妳互動…」
「蛤?是我要檢討嗎?那送去安親班怎麼樣?」
「其實,也可以不裝第四台啊,現在很多資訊可以從其他管道得到。看電視又怕近視,現在裡面的內容也不是很好…,這樣妳的問題不是直接解決了嗎?」
「可是,我們家都喜歡看電視啊,我也希望他紓解壓力啊!乾脆送他去安親班好了…」
「看電視不見得可以紓解壓力耶,我感覺,增加壓力比較有可能。一看就會花不少時間,廣告會刺激消費,某些節目會累積情緒…」
「老師,我知道了,所以送去安親班就不用看電視了,你都這樣說了,他不喜歡也不行了。謝謝老師!」
在親近的關係中,互動樣貌的形成,跟我們自己大有關係。也許無意,也許有心,我們常常在教導對方,要怎麼跟我們說話,怎麼樣的作為對我們有效果。
譬如說,如果我們問了問題,又已經先入為主,不容動搖,別人只要說了我們不想聽的話,我們都自動忽略,可是我們又常要別人回應。這種情況久了,別人便容易用敷衍的態度面對我們的提問。
我們可以試著內省:為什麼我們「需要」按照自己期待的方式做?為什麼「需要」找他人來背書?
譬如,以這位媽媽的例子來說,家裡最想看電視的人,說不定就是她自己。而且孩子喜歡看電視,說不定就由她的身教而來。可是,她寧可推卸自己的責任,還找人來附和。甚至不惜扭曲對方的意見,來自欺欺人。
「你只能夠看到你所欲求的東西,你的慾望就是你的看法。」~奧修
我偶爾就會被這樣「使用」,透過對話或者設定很多前提,從我口中引導出某個對方要的答案。有些話我甚至沒說過,但使用了很多「推論」,經過了好幾層「解釋」,或者套上非常牽強的邏輯,就說這是我的意思。然後順水推舟,把自己的想法,講成是經過了我的背書。
也許是,不想承認自己造成了自己的困境,想要透過別人來減輕自己的罪惡感,或者用自己編的謊言來安撫自己。不過,我的假設也不一定是真實的,因為不容易獲得當事人的印證。
能覺察意味著自由,但也要同時負擔起責任。然而,責任讓我們感覺壓力很大,我們常不自覺地想躲避責任,所以我們幫自己找各種藉口,麻痺我們的覺察,寧可不自由,然後想藉此安撫不安的自己。因此我們常沒有自知之明,世界也跟著模糊不清。
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以上文字改編自
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